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我有足夠的理由寫下我的一些無頭無緒的想法。
我很小的時(shí)候，從懂事起，陪伴我的就只有母親。每當(dāng)母親出工后，偌大的一個(gè)屋，就只剩下我和那條小白狗。臥在山峪里的小村，除了屋門前那條溪溝清澈透明的水在喧嘩，在流動(dòng)，一切皆是靜。山頭上有幾朵絮狀的云朵，可以從早上掛到傍晚，直到被霞彩染上金色的光亮。小白狗呆著無聊，時(shí)常用柔潤的舌頭舔我的臉。我在門檻上一呆便是一天。這期間，我有了好多好多的奇怪想法。被山頭擋住了的那邊有些什么呢？這絮狀的云朵幻化成馬的形狀可以奔跑嗎？而這一切就是我對世界的啟蒙思維了。我不愛說話，以至母親回家后，我也不講話，有時(shí)遇到濕濡的雨天，我便只顧看著沒完沒了的雨。其實(shí)，與其說我數(shù)不清雨滴的顆粒，不如說我根本就沒有計(jì)數(shù)。往往母親叫我名，我也不予回應(yīng)。這便使母親以為我有些智障。父親長年在外，偶爾回家一次，生疏橫亙在父子之間，我更是沒有話說，父親便把我定位成了傻孩子。傻孩子聽話。我對父親的話從來都不違背。父親讓我洗煮飯的鍋，小小的我便汲著鼻涕跑到溝里去洗，一次沒洗干凈，洗二次，二次沒洗干凈，洗三次，以至于第四次我跑到溝里后沒洗又跑回來了。父親認(rèn)為一定洗干凈了，沒有檢查，便放過了我，只是說了句，這家伙態(tài)度好。這時(shí)，我會(huì)流露出一絲狡黠，是父親覺察不出的那種單純的狡黠。父親對我傻的定義我是抵制的，在我小小的心里，我認(rèn)為大人只是憑借一種印象和習(xí)慣來認(rèn)定他以為的結(jié)果。
每一個(gè)時(shí)代都有它各自的特征。六十年代末期出生于山村里的我，書是沒有讀好的，有個(gè)人學(xué)習(xí)的態(tài)度，也有社會(huì)教育水平的影響。后來去了部隊(duì)，本來可以留隊(duì)，卻選擇了退伍。一邊懷疑自己的能力，一邊笑傲江湖。做好了當(dāng)農(nóng)民的準(zhǔn)備，卻又自己創(chuàng)造了一個(gè)似農(nóng)非農(nóng)的身份——一個(gè)沒有讀什么書的人，卻偏偏喜歡文學(xué)。一半物質(zhì)，一半精神，荒唐而又現(xiàn)實(shí)。被欲望牽絆，卻又追求灑脫，既矛盾又沖突。即使是到了知天命的我。即使是到了知天命的我，也沒能安靜下來。
好久不見的一位河南籍戰(zhàn)友，因微信戰(zhàn)友群的關(guān)注，聯(lián)系上了。近三十年不見，雖然為上下鋪的戰(zhàn)友，因時(shí)光的沖淡，似乎也已沒什么要緊話說了，都是那么淡定，那么不經(jīng)意。知天命之年的我們，似乎都已經(jīng)沒那么關(guān)心彼此的成就。
一天，他在微信里發(fā)了個(gè)鏈接，我認(rèn)真一看，他現(xiàn)任河南鄭州某某建筑裝飾集團(tuán)的黨委書記、董事長。旗下有設(shè)計(jì)院、有培訓(xùn)學(xué)校，等等。剎那間，他的成功震撼到了我。我在想，是什么樣的機(jī)遇，什么樣的條件，什么樣的奮斗歷程，創(chuàng)造出了這樣的成功印跡？我和他在個(gè)人成功上面有了巨大的差距。這種落差深深地打擊著我。我所有的心靈上高筑的防火墻——無為而為、隨遇而安的態(tài)度頓時(shí)變得那么的不堪一擊。
天命之年，有些時(shí)候，狀態(tài)是消極的。不思考價(jià)值的本身，日子過得渾渾噩噩，歸途擺在眼前。人是向死而生的，出世便是入世，我們該如何存在。人因欲望而改變，社會(huì)因欲望而發(fā)展。在我的心靈里思考這些問題的時(shí)候，卻又有一種強(qiáng)烈的感覺在提醒我——清靜無為，抱樸守素也是一種生活理想。所有田園詩的美好，都是踏實(shí)的生活創(chuàng)造的美麗風(fēng)景。誰是人生的贏家，這是個(gè)哲學(xué)問題。價(jià)值的取向不同，結(jié)論謬之千里。這些個(gè)無形的，恍惚在心靈里盤亙著的，我看作是行走的屐痕，折磨著我，時(shí)而變小，時(shí)而變大，長久地在我同自己保持了一種和解的態(tài)度后，天光云影，才慢慢地亮了起來。
我需要和自己和解，畢竟生活于我，于每個(gè)人都是善意的美好的。人生生不息地前進(jìn)，就是人生的意義。人類不息地前進(jìn)，就是社會(huì)存在的價(jià)值。
人行天地間，忽如遠(yuǎn)行客，讓我們，都珍惜好這一生。
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